Bu Yazımızda: Facebook Komik Sözler,Facebook Komik Sözler Facebook,Facebook Komik Sözler 2023,Facebook Komik Sözler Kısa,Facebook Komik Sözler Twitter,Facebook Komik Sözler İnstagram,Facebook Komik Sözler 2023,Facebook Komik Sözler Etkileyici,Facebook Komik Sözler Yeni,Facebook Komik Sözler İndir,Facebook Komik Sözler Paylaş bulacaksınız.

— Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.

— Eğer bir kızın görüntü fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın!

— Yer sofrası kurulduğunda ay ben bağdaş kuramam diyen hatunların hepsi yoga da Van Damme gibi bacak açıyor.

— Beş Duyu organı varken hala lafı kıçından anlayan varya pes.

— Acaba “yüzmek zayıflatıyorsa, balinalar neden hala şişman? tarzı mizah kasmıyoruz diye mi bu kadar mutsuzuz?

— Makyajı, ojesi, ayakkabısı, elbisesi uysun diye saatlerce düşünen bir kadın, sana aşık olmaya karar vermiş zahmet olmazsa bir sev bir sarıl.

— Dondurmadan bedava çıkmış erkek çekiciliği diye bir şey var mı arkadaşlar? Benim tek numaram bu. Bir umut işte. . .

— Adam olana notunu eşşek olana otunu veririz.

Komik Sözler

— Arkadaşa “zengin olursan beni tanır mısın dedim, tanımam dedi. İşte gerçek dost, dürüst, samimi. . . Mesela ben de onu tanımam. Kankam benim. . .

— İlkokuldayken öğretmenim, “sen doktor ol deyince, gururlanır kendimi zeki ve bilgili sanırdım. Meğerse yazım kötüymüş.

— Gizlice taksimetreye bakmaya çalışırken sol gözüm taksicinin kucağına düştü. . .

— İmam: Rahmetliyi nasıl bilirdiniz? Cemaat: facebookda ekliydi ama hiç konuşmadık. . . Güzel paylaşımlar yapardı, hep çevrimiçi takılırdı, arada birbirimizi dürterdik. Farmvillede komşumdu, yazık olmuş. Acaba şifresini kime bıraktı?

— Emlakçı bir ev gösterdi, apartman kapısına hızlıca çıkarsan vurgun yiyorsun, bir altı mağma. . .

— Tartılırken göbeğini içine çeken insanlar var. Hepsiyle aynı atmosferde solunum yapıyoruz.

— Osmanlıda kimseye borç takamıyordun mesela, sikke sikke ödüyodun. . .

— Anneme tişörtümdeki yağ, vişne ve kahve lekesini gösterdim, küfür etti. Reklamlarda böyle değildi. zalımsın dünya.

— Ayrıldığım sevgiliyi öldürmeye karar verdim. Benden sonra mutlu mesut yaşayacağına böcekler yesin.

— Çekik gözlü birinin Japon mu, Çinli mi olduğunu öğrenmek için elinden tutun. Yapışırsa Japon’dur, kolu elinizde kalırsa Çinli.

— Dün gece seni o kadar aradım ki, soğuk vücuduma dokunmanı o kadar istedim ki, yatağa çıplak ve sensiz girmek zorunda kaldım! Neredeydin benim canım pijamalarım?

— Dizilerde karakterlerin yalnız kalmak istediklerinde gittikleri yerlere çok özeniyorum. Ben gitsem gitsem evde tuvalete gidip zırlarım.

— Ben seni sevdim diye sen de beni sevmek zorunda değilsin tabi. Ama en azından bir arkadaşını ayarlayabilirdin. Çok kalpsizsin.

— Avrupada her 5 kişiden 1’inin facebook’u varmış. Türkiyede her 1 kişinin 5 hesabı var.

— Ah kızım ah! Ben ne salağım. Seni ne doktorlar, ne mühendisler istedi de vermedim. Üzülme anneciğim. Ben hepsine verdim.

— Bugün saçını ütüleyen kız, yarın çamaşır makinesinde yıkanır.

— Bu mesaj özel bir frekansla gönderilmiştir. Zekilerde hafıza kaybı, aptallarda kısa sureli körlük ibnelerde de bir anlık gülümseme yapar!

— Kavga ettiklerinde neden kadınlar değilde, erkekler ceketini alıp çıkarlar biliyor musunuz? Çünkü kadınlar hangi ceketini alacağına karar veremezler

— Ağlıyorum sevgilim, ağlıyorum elimde bıçak ağlıyorum sanma ki senin için ağlıyorum mutfakta soğan doğruyorum.

Facebook Sözler

— Şanslı kızlara oyuncak ayının içinden yüzük çıkar. Şanssızlara da adamın içinden ayı. . . Kader işte.

— Hayatınızda hiç parfümeride çalışıp da sarı saçlı olmayan, yüzünde 5 kilo boya bulunmayan ve fönsüz bir bayan gördünüz mü?

— Hadi ben iyilik yapar denize atarımda Ankaralı nereye atacak, Çorumlu nereye atacak, bu soruna eğilmeliyiz arkadaşlar!

— Otobüste camı açamayan kıza “bırak ben hallederim diyerek camı açamadığım günden beri böyle anormalim.

— Sabah uyandığımda alarmın çalmasına daha 2 saatin olduğunu gördüm, sevinçten uyuyamadım. . .

— Yer sofrası kurulduğunda ay ben bağdaş kuramam diyen hatunların hepsi yoga da Van Damme gibi bacak açıyor.

— Bir Çin atasözü derki; kakaon hakiri sokomoyu tokaji; anlamı: Ne kadar dönersen dön g.t yine arkadadır.

— Sıradaki küfür facebook’ta önce ekleyip, sonra kimsin diye sorana gelsin.

— Ayağa kalktıktan sonra ben ne yapacaktım ya diyenler toplansak “Biz niye toplanmıştık ya deriz bu seferde.

— Bir erkeğe eski sevgilisinin gidişi değil, perdeyi takarken “düğme atlamışsın oğlum diyen annenin lafı yıkar.

— Beynimin sayısal için çalışan bölümünde ya tümör var ya oksijen gitmiyor ya da öle bir kısım yok.

— Bu tüp bebek hatalı; hep gaz kaçırıyor

— İlkokulda sıra arkadaşıyla sıraya çizdiği sınır çizgisini teneffüste gizlice büyüten insanlar var aramızda biliyorum.

— Otuz yaşındaki heriflerin lise üniforması giyip kolej öğrencisi rolü oynadığı dizilere lütfen artık bir son gelsin.

Komik Facebook Sözler

— Dolmuşçu bile “bırakır mısın? dediğin yerde bırakmıyor. Ayrılığı kabullenmek doğamızda yok.

— Elektriği edison buldu faturayı biz ödüyoruz.

— Türk kızını Mars’a yaşam kanıtı aramaya göndersen “ben niye arıyormuşum önce o arasın der.

— Bankamatikten para çekince sayan vatandaş; para eksik çıksa ne yapacaksın çok merak ediyorum.

— Eğer bir gün “çok mutluyum, hayat çok güzel falan yazarsam, anlayın ki hesabım çalınmıştır.

— Eskiden kibirliydim Şimdi tamamen kusursuzum.

— Türk olmak “Allah düşmanımın başına bile vermesin deyip düşmanına dua eden tek millet olmaktır.

— Fareye deney yapmışlar; Viski, votka vermişler hepsinde oynamış zıplamış.Rakı vermişler elini masaya vurmuş “o kedi buraya gelecekdemiş.

— Bazen o kadar güzel gülüyorum ki, ben bile gerçekten mutlu olduğumu sanıyorum.

— Salatada bile seni arıyorum söyle bir hıyarın yokluğu bu kadar mı belli olur

— Ayna benim en iyi dostumdur. Ben ağlarken o asla gülmez, zaten gülerse altıma sıçarım.

— Mağazalarda yardımcı olmaya çalışan görevlilere “ya bi git, rahat bırak beni diyemedim ya la.

güzel facebook sözleri

— Dedem eskiden sevgilisine kızınca güvercini duvara fırlatmış, tabi o zamanlar telefon yok.

— İnsanı İki şey ayakta tutar , biri sağ ayak , biri sol ayak. Gerisi hikaye. . .

— Alt komşu külümüze muhtaç diye bütün sigarayı balkonuna attım. Şimdi kapıyı zorluyorlar.

— Tayt üzerine etek giyen kız ile kumaş pantolon altına spor ayakkabı giyen erkeği evlendirin, ölene kadar mutlu mesut yaşarlar.

— Şimdi ben Mevlüt adında bir çocuğu okula göndersem Mevlüt mü okutmuş olacağım.

— Otobüste ayağa kalktığımda yanımdakinin “inecek misiniz? sorusuna “yoo donumu düzelticem deyip tekrar oturmak istiyorum.

— Annem: Ben sana kıyafetlerini katla demedim mi! Ben: Demedin Annem: Demem mi lazım?

— Kadınlar üzüm gibidir. Sizin vereceğiniz ilgi, emek ve sevgiye göre ya şarap olurlar ya da sirke.

— Ben zor bir insanım ne demek? Üç bilinmeyenli denklem misin, polinom musun, integral misin?

— Millet ruh ikizini buluyor, ben 15 dakikadır çorabımın diğer tekini bulamadım. Nerede yanlış yapıyorum acaba?

— Beni çekemeyen varsa besmele çeksin. Yola gelemediler bari sayemde imana gelsinler.

— Saklambaç oynarken ebe olan kişinin bizi karıştırması için tshirtlerimizi değiştiren nesildik biz.

— Adamın birinin kafasına selpak düşmüş ölmüş neden çünkü onlar halka değil fil.

— Bir kadın güzelse kork; güzel ve yalnızsa daha da kork; güzel, yalnız ve kırılmışsa hemen ölü taklidi yap.

— Er ya da geç günahlarınızın bedelini ödeyeceksiniz. Ödeme yaptıysanız bu mesajı dikkate almayın.

— Otobüste filmlere özenip bɑşımı cama koyup biraz duygusallık yaşayayım dedim saniyede 60 defa bɑşımı cama vurdum.

— Anneme dünya rekorunu kırdım dedim, iyi yaptın sana da bir şey dayanmıyor dedi.

— Yanlış numarayı arasak bile görüşürüz diyerek kapatan enteresan bir milletiz.

— İki diş şarjım kaldı ne demek lan, batarya yerine sarımsak mı takıyon telefona.